Анекдоты про асю

***

Русские и американцы поспорили — где народ круче живет.
Поехали сначала в Америку, поймали первого встречного фермера:
— Как дела?
— Прекрасно!
— Сколько зарабатываешь?
— 10000$ в месяц.
— Что имеешь?
— Трактор, машину, свой дом, 50 голов скота, квартира в Вашингтоне.
— Что вечером делаешь?
— С друзьями отдыхаю.
Поехали в Россию.Кого взять? Поймали дядю Васю с глубинки и
говорят: — Ты отвечай на все вопросы как есть, а если что
не так — то мы тебе дадим знак — «Хм-хм« — и ты сразу исправляйся!
— Как дела?
— Херово! Хм-хм… в Америке жить!
— Сколько зарабатываешь?
— Да че там — десять штук! Хм-хм… в минуту, конечно!
— Что имеешь?
— Грабли да вилы! Хм-хм… с вертикальным взлетом!
— Что делаешь вечером!
— А че тут делать то? Баб конечно же е.у!
— Хм-хм-хм-хм-хм…
— И мужиков то же!

***

Звонок по телефону:
— Алло, а Васю можно?
Мать Васи:
— А кто его спрашивает?
— Подруга.
— Какая?
— Ааа…Уже никакая…

***

— Сначала дома мы курнули марихуаны и поехали на дискотеку в Дом культуры, попили пивка, встретили там Васю, у которого с собой был пакетик травки. В общем, классно потусили и поехали в ночной клуб, по пути захватив синтетики. Я пришла домой в 4 утра, а сейчас мне как-то херово…
— А что так?
— Да, наверное, давление от плохой погоды поднялось…

***

Сосед соседу:
— Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
— Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

***

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы
хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в
руки — пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя
гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
— О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают,
вареным яичком закусывают. Видят Васю:
— О, Вася! Ты че такой довольный?
— Да я, мужики, зашился.
— О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

***

Пропал сельский участковый. Весь РОВД на ушах, пробивают, куда он мог подеваться. Приезжают в колхоз «Рассвет», и местный житель им говорит:
— Вчера видел Васю-участкового: в лесу на пне сидит.
Ну, руководство отправилось туда. Точно: сидит на пеньке и на муравейник смотрит.
Начальник РОВД его спрашивает:
— Вася, мля, где тебя носит? Что случилось, мля?
Участковый в ответ:
— Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок, и ведь работают!

***

Люба Хрюкина поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра
Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды
с рождением сына!

***

Беседуют три подруги:
— А что, девки! Говорят, после полового акта мужик утомляется, как после
разгрузки целого вагона!
— Ага! Мой Васюха вчера под утро хороший вагончик разгрузил!
— А мой за сегодняшную ночь, считай, полсостава опорожнил!
— Эх, счастливые! А у меня только мимо окон идут поезда…

***

Мужик попал в ад, ему чорт говорит: ты только один раз уклонился от
налогов, поэтому тебе достанется нормальная девушка, ну выдали ему
средне-статистическую подругу, взял он ее под руку, идет смотрит по
сторонам, видит своего дружка Васю с толстой, отвратной теткой.
Вася ему плачется на жизнь:
— Вот, надо было честно платить налоги, а я все время врал, теперь
смотри что мне тут досталось.
Идет мужик дальше, смотрит еще один старый дружбан, Гена с офигенно
красивой теткой, какие только в кино бывают, подбегает к нему,
спрашивает как мол дела. Гена говорит:
— Да вот, мужик, все классно, баба просто супер досталась, только
во время секса она все налоги матюкает.

***

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
— Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на
тебя кирпич упал!….
Жена из комнаты:
— Васютка, ты посуду домыл?
— Да, заинька!
— Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
— Что б тебе пусто было…

***

Не ходите, дети, в Бутово гулять —
Там живет ужасный Идикасюдаблять!
AI K

***

У одной бабули был сибирский кот Вася. Кот пушистый, красивый, а умный,
таких поискать стоило. Бабка в нем души не чаяла, сама не доест, а Васе
с пенсии и молочка, и сметанки, и разных мясных и рыбных деликатесов
обязательно купит. Вася за такую заботу тоже в долгу не оставался —
когда у бабки что-нибудь заболит, сразу ей на то место вскочит и лапами
ей больное место разминает, бабка с ним разговаривает, он где надо свое
*мяу* обязательно вставит, дошло до того, что даже тапочки бабке
научился кот приносить, когда она с улицы придет. Вот так бы и жили
бабка с котом душа в душу, но одно бабку в Васе не устраивало: кот
ежегодно в марте месяце исчезал из дома по своим кошачьим делам, а когда
возвращался — грязный, блохастый, ободранный в драках кошачьих —
приходилось бабке Васю в должный вид приводить. Не нравилось это бабке.
Уж и ругала она кота и упрашивала, но тому все неймется. Надоело это
бабке и она кота кастрировала. Обиделся Вася. Лежит теперь целыми днями
в своем углу, с бабкой ни *мур — мур*, на деликатесы бабкины внимания не
обращает. Пришла весна. Вася лежит, как мертвый, даже есть перестал.
Бабка в голос рыдает, уж и не рада, что кота кастрировала, но, что
сделано, то сделано… Прошла весна… а первого июня Вася пропал. Бабка
все дворы избегала, всех ребятишек и соседей пораспрашивала, в газету
объявление дала… нет кота. Прошло лето, прошла осень, зима наступила.
Бабка уже и забывать про кота стала, но тут в ночь под Новый год стук в
дверь. Смотрит бабка, стоит у ее крыльца самый навороченый мерс, из него
Вася выходит. Бабка посмотрела на него и ахнула. Не нем шуба песцовая,
усы жемчужинами украшены, все лапы в бриллиантах, а на шее, на
толстенной золотой цепи здоровенный кошель с *зеленью* висит. Бабка, на
кота глядючи, аж обомлела
— Вася, да откуда ты такой красивый, такой важный?!
Вася посмотрел на бабку снисходительно, да вдруг ей и говорит
— Подожди, бабка, теперь мы с тобой еще не так заживем!
— Где ж ты был, пропадал, Васенька, и откуда все это?!
— Я теперь, бабка, в Америке главным консультантом у ихних котов по
сексу работаю
— Как же, Васенька, ты ж ничего не имеешь…
— Для этого, бабка, не иметь, а уметь надо, ихние коты такие лохи… я
весной, бабка, опять поеду, мы теперь с тобой, бабка, заживем!..

Котофей

***

— Алло… Здравствуйте, Васю можно?
— А его нет дома.
— Ну вот, зря здоровался.

***

Мало кто знает, что в первоначальном варианте сценария нашумевшего
рекламного клипа про тетю Асю и ее отбеливатель была опечатка.
Поэтому сначала был снят ролик про дядю Васю и его отЪебливатель…

***

— Алло, а Васю можно?
— Он на катке.
— Так сейчас же лето.
— Идиот! Василий работает в Автодоре асфальтоукладчиком.
Верт.

***

Приходит бухой мужик в дом терпимости:
— Бабу мне!
— К сожалению, все на руках, — отвечает Маман-распорядительница. —
Есть только дядя Вася.
-Не-е-е! Я не по эти делам, — сказал мужик и пошел еще накатить.
Приходит совсем никакой и говорит:
— Хрен с ним, давай дядю Васю.
— 100 баксов.
— За что ж такие деньги?! — изумляется мужик.
— $20 — мне, и по 40 баксов тем двум мужикам, которые будут дядю
Васю держать — он тоже не по этим делам.

***

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит, значит, и кричит:
«Вася, Вася!». Тут появляется здоровый зек и спрашивает:
«Слышь, мать, тебе кого?» Мать: «Мне Васю». Зек: «А, этого
петуха, что ли?» Мать: «Вот, и здесь, проказник, дерется!!»

***

Сидят во дворе три мужика, решили козла в домино
забить, нужен четвертый. Подозвали пацана:
— Сбегай вон в тот подъезд, в десятую квартиру,
позови дядю Васю.
Пацан сбегал, возвращается:
— У дяди Васи в гостях дама, он сказал, что если
сможет, то не придет!

***

Сын (C) приходит к матери (М)
(С) Мама я уезжаю в Америку, все здесь надоело.
(М) Да ты бы лучше женился. Вот Маша — такая красавица!
(С) Я ее не хочу.
(М) А вот у Светланы дом, машина и сама не кривая.
(С) Я ее тоже не хочу!
(М) А кого ты хочешь?
(С) Васю хочу.
(М) Ты что дурак, он же еврей!

***

Коля и Вася работают на пилораме. Вдруг Вася сделал неосторожное
движение, и ему отрезало руку. Коля тут же хватает ампутированный
сегмент, кладет его в целлофановый пакет, завязывает его наглухо, этот
пакет кладет в еще один пакет со льдом (благо рядом был холодильник) и
тут же вызывает скорую — в общем, как учили в журнале «Здоровье». Васю
увозят в больницу, и на следующий день Коля, посещая его, видит, что
Вася преспокойно себе играет в теннис. Коля думает:
— Вот это да! Как далеко шагнула медицина!
Буквально через несколько дней Васю выписывают, и он снова приступает к
работе. Однако он такой раздолбай, что в тот же день умудряется отрезать
себе ногу! Коля все делает как и в первом случае и на следующий день,
придя к Васе в больницу, он видит, что тот играет в футбол. Коля снова
думает:
— Современная медицина творит просто чудеса!
Еще через несколько дней Вася, снова выписавшись из больницы и приступив
к работе, по свойственному ему раздолбайству отрезает себе голову. Коля
опять действует как и в первых двух случаях. На следующий день он
приходит в больницу, но Васи во дворе нет! Он идет к нему в палату — и
там его нет! Тогда он подходит к медсестре и спрашивает, где Вася. Та
отвечает:
— Видите ли, мы бы его спасли, но какой-то мудак засунул его голову в
пакеты и он задохнулся!

***

Обходит медсестра палаты дистрофиков. Смотрит, в одной палате
пижама на подоконнике лежит. Она ее свернула и на стул положила.
Через полчаса идет, снова пижама на подоконнике лежит. Опять ее
свернула и на стул положила. Еще через полчаса идет — блин!
опять пижама на подоконнике лежит. Рассердилась в пень и в окно
ее выкинула. Один из дистрофиков и говорит:
— Жалко Васю… Любил на природу посмотреть…

***

Звонок в службу техподдержки, зовут спеца.
Ну спецы посовещались и послали Васю.
Возвращается он через час, бледный весь.
Ну его и спрашивают, чего он такой бледный,
а он отвечает:
«Прихожу я туда и вижу — КОМП ВИСИТ!!!»
Ему говорят: «Ну и что же тут страшного?»
Он: «А то страшное, что висит он в воздухе на высоте полтора метра».

***

— Алло! Васю можно?
— Он спит
— Если проснётся, скажите, что звонил Вова
— Что значит – «если проснётся?»

***

Изведав Славы, покусился на Васю.

***

Для вампиров люди делятся на алкогольные и безалкогольные напитки.
Ведешь здоровый образ жизни — кусай новорожденных детей, хочешь пьяного
угара — укуси бомжа Васю!

***

— Я так благодарна Коле. Это он помог мне забыть Васю.
— А кто такой этот Вася?
— О! Это тот, кто помог мне забыть Петю.

***

Жили-были три друга — Вася, Петя и Ваня. Однажды ехали они на
автомобиле и все трое погибли в автокатастрофе. И вот, предстали
они все перед Святым Петром, который и говорит:
— На Небесах вам будет предоставлено средство передвижения.
Какое именно — это зависит от вашего прошлого.
Посмотрел Св. Петр на Васю и говорит:
— Ты, Василий, вел себя очень плохо. Жене рога наставлял много раз,
а посему выделяется тебе старый, задрипанный Запорожец.
А ты, Петя, — говорит дальше Св. Петр, — вел себя немного лучше,
жене изменил только трижды, и будешь ты ездить на Жигулях.
Наконец, посмотрел Св. Петр тепло на Ваню и говорит:
— А ты, Ванюша, пример семьянина. Ты не знал, что такое женщина
до женитьбы и никогда не изменял своей жене Марии, а потому ездить
тебе вечно на Феррари.
Прошло немного времени и как-то едут на своих тарантайках Вася
с Петей и видят, что Ваня сидит на капоте своего Феррари и горько
плачет.
— Что случилось? — спрашивают они, — ведь у тебя Феррари!! На веки
вечные!!? В чем дело?
Ваня поднял заплаканное лицо и говорит:
— Да вот, только что Машку свою видел… на велосипеде…

***

Ничего не понимаю — бормотал Ющенко нервно покусывая сломанный карандаш.

Россия должна была нам поставить 17 миллиардов кубометров газа,
Туркменистан — 40 миллиардов.
В итоге мы покупаем у России 34 миллиарда кубометров газа по цене $95 за
тысячу кубов. Этот газ смешивается из российского по $230 за тысячу
кубов и из туркменского газа, который нам обещали продать за $50. При
таком раскладе (х+у=34000000; 230х+50у=95) = > (х= -9444444; у=
+43444444) получается, что Росукрэнерго закупит в Туркмении 43 миллиарда
кубометров нашего газа по нашей цене $50, заплатит России 2 миллиарда
долларов, чтобы та взяла себе 9 миллиардов кубометров из этих 43, а
оставшиеся 34 миллиарда кубометров нашего газа перепродаст нам за $95 за
тысячу кубиков. Во, блин, накрутили. Эх, надо было компанию просто
«Росэнерго» назвать; приставка «укр» всю воду смутила. Теперь надо
держаться версии Тарасюка: наш договор — полное фиаско российской
политики! Идиот. Лучше бы он арифметику в школе учил…

***

Не ходите дети в Бутово гулять!
Там живет ужасный
«идикасюдаблять!»

***

Русское радио. Музыкальные поздравления:
— А сейчас поздравляем Васю и Машу, которые сегодня стали мужем и женой!
Вася – мужем Кати, а Маша – женой Саши!

***

— Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
— Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.
© konde13

***

Идут два друга и разговаривают между собой:
Леша: представаляеш мне уже как месяцев 5 никто не пишет в асе!! что
случилось то?
Миша: а хрен его знпет!!!
Леша: помниш ты мне асю когдато взломал как я тогда испугался!!! ну ты
молодец!
Миша: долго старался!!!
Леша: да ты мудак тыб мне там в резюме информацию поменял!!
Миша: а ты давано свое резюме проверял?

***

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить «Запорожец«. Владелец Мерса, выставляя на
ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за
рулем «Запорожца« друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки — «Вася!« — «Петя!« — «Сколько лет!« — «Сколько зим!«
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились…
— Слушай, Петруха… Ты ж вроде всегда был такой
неудачник — как тебе удалось так подняться?
— Да вот… Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь
им член, и он на вкус и на запах — прям как банан. Это…
Вопчем, классно идет.
..Через год…
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить «Линкольн«. Владелец Мерса, уже не такой грозный,
вылазит из машины — и обнаруживает за рулем «Линкольна« того же
друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,
выпитие «по одной« в ближайшем кабаке… Ну и, ессессно, диалог:
— Василий… Это… Ты ж год назад на «Жопорожце« пилял…
Слышь… Ты на чем же так раскрутился-то?…
— Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан…

***

Звонок по телефону: «Включи асю!»
Включаю асю, сообщение: «Посмотри почту!»
Смотрю почту, письмо: «Позвони мне!»
Звоню, слышу: «Включи асю!»

***

В связи с появлением Новой Москвы, ранее существовавшую территорию столицы решено переименовать в Старые Васюки.

***

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой «Vanish», а папу с пачкой п**дюлей.

***

Помойная крыса сожрала начальника ДЭЗа по фамилии Пасюк, заняла его
место, и никто ничего не заметил.

***

В сауне.
— Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось,
только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
— Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про асю», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий