Анекдоты про алкашей

Алкоголь это конечно плохо, злоупотреблять им не надо, но вот то что благодаря ему рождается масса анекдотов про алкашей, это факт.

Это не большая подборка, различны смешных анекдотов про алкашей, что еще человеку нужно после, трудового дня.

***

В церкви священник проводит службу:
— Бог придет и всех нас спасет.
Тут встревает какой-то алкаш:
— Не-а, ни хрена он не придет!
Священник снова:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— Я же сказал, он не придет!
Священник в третий раз повторяет:
— Бог придет и всех нас спасет.
Алкаш:
— А спорим на пузырь смирновки, что не придет?
Священник:
— Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного.
Алкаш:
— Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он — точно придет!

***

Встречаются два алкаша, один другому говорит:
— Слушай, ты сколько в день пьешь?
— Да наверно бутылки три… А ты?
— А я стакан.
Алкаш очень сильно задумался, и не понимает в чем подвох, и наконец
спрашивает:
— Как это?! дык ты же целый день пьяный.
— Дык ты мой стакан не видел…

***

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужика причину развода. Мужик:
— Да она такая тихоня! Например, чтобы мусор выкинуть, собиралась и красилась по полтора часа!
Жена:
— Так ты, алкаш, и не замечал, что возвращалась-то я только под утро!

***

Два алкаша «беседуют».
— Слышь, кореш! А что таакое алк…алк..алкоголеанализатор?
— Ну ета такая штука… туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян….
— Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат….

***

— Не подскажете, где здесь магазин «Сантехника»?
— Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!

***

А в нашем ЖЭКе те, кто бухает с обеда, считают алкашами тех, кто бухой уже с утра.

***

Встретились две подруги:
— Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.

***

Утро. Рабочие долбят асфальт перед домом. Тут из подъезда выходит алкаш
и говорит им:
— Вы чё, декабристы?
— Нет, с чего ты взял?
— Может, я похож на Герцена?
— Да вроде нет.
— Ну тогда какого ж хуя вы меня разбудили с утра пораньше?

***

Как говорится у Гая Ричи «не нанимай на дело идиотов».
Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.

***

Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
— Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
— Так вот ты какая, «белка»?! Только почему «пришёл»?
Белка, грустно:
— Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый…

***

Частный случай закона Архимеда для алкашей: Оказывается, что на жидкость
или дым, погруженные в тело человека, тоже действуют выталкивающие силы.

***

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего.
Женщина подходит к прохожему:
— Третьим будешь?
Тот посмотрел на нее:
— Я и первым не буду.

***

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно — периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:
— Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:
— Мужики, найдите себе другого ныряльщика — я под водой
ни хрена не вижу!

***

Сидят алкаши, налили, а один вдруг говорит:
— Слушайте, а ведь передавали, что каждый четвертый алкоголик
умирает от рака печени.
А другой:
— Ну и что, нас же трое!

***

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес
домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце
концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и
медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на
спящего рядом сынишку:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки.
Жена опять:
— Вася, ну не надо… Он же уже совсем взрослый — все поймет…
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать
шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает
ее… и вдруг пробка — БА-БАХ!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
— Ну что, довыебывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

***

Спросили однажды садовника, наркомана и алкаша, что такое Рай, Ад и
Чистилище.
Садовник:
— В Раю есть яблоки! В Аду нет яблок! В Чистилище яблоки где-то рядом!
Наркоман:
— Рай — когда ловишь кайф! Ад — когда ломка тебя поймала! Чистилище —
это фильм!
Алкаш:
— Рай — когда ты пьяный! Чистилище — когда спишь! Ад — если
проснешься…

***

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
— Мам, а ты мне машинку купишь?
— Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей алкашей
купим, чтобы все, как у отца было!

***

К чиновнику на улице подходит алкаш.
— Дружище, 20 рублей не найдётся?
— Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.

***

Дочь:
— Все, папка, я выхожу за Женьку!
Отец:
— Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Мать:
— Дорогой, ну надо же ей с кого-то начинать.

***

Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

***

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на «девятке»
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят «отмучился», а не «хорошо
пожил», например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие «фэйс-контроль», сами бы его никогда не
прошли?
8. П

***

Алкаш рассуждает:
«Вода – это жизнь! Почему? Да потому, что без воды невозможно сварить пиво, а без пива с утра ты готов всех убить».

***

Один бухарик захотел догнаться. На дворе ночь.
Все магазины закрыты. Видит какая-то бабка с пузырем стоит:
— Бабка, почем водяра?
— Полтинник, милок. Захочешь еще, позвони по этому телефону.
Алкаш забрал пузырь, примчался домой, открыл, налил,
выпил — голимая вода.
В ярости набирает номер, а там:
— Дежурная водоканала слушает….

***

Возвращается после получки домой муж далеко не в трезвом
состоянии. Hа пороге — жена:
(Ж) — Ах ты алкаш, ах ты ху&^ос, ты где был?
(М) — Где, где — получку обмывал…
(Ж) — А где получка?
(М) — Да я тут э-э-э-э-…..слоника купил.
(Ж) — Какого еще слоника?!
Муж выворачивает обеими руками карманы и говорит:
(М) — Вот уши, а мож тебе и хоботок показать?…………

***

Идет состязание алкашей.

Hа сцену выходит франуз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французкого вина.
Поль достает свей любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик…
Сломался! Сломался французкий алкаш.

Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка…
Сломался! Сломался американский алкаш.

Hа сцену выходит русский Ваня… русский Ваня… Ваня?…
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек…
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек! Пока чинят
ковшичек — Ваня идет в буфет догонятся красненьким.

Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым — американец,
н

***

Два алкаша пьют метиловый спиpт.
«Давай по втоpой, а то вечеpеть начинает…«.

***

Иду домой бухой.
Бабки у подъезда шипят:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
Я в ответ:
— А на вас — Раскольникова.

***

Рассказ алкаша о событиях в июне 1967:
— Включаю я с утреца радио, а там передают — евреи агрессию
начали, арабов наших шелушат почем зря. Расстроился я,
сбегал на угол, взял пузырь, раздавил. Возвращаюсь, включаю
радио, а там сообщают — Иерусалим отбили, Синай отобрали.
Расстроился я еще больше, сбегал на угол, махнул еще пузырь.
Возвращаюсь, усталый, а по радио передают — евреи через Суэцкий
канал переправляются, скоро Каир возьмут. Расстроился я совсем,
побежал на угол, смотрю — а они уже из метро прут.

***

На часах 13:50. Два алкаша бегут в магазин (через 10 мин закрытие).
Падают, поднимаются, опять падают,и т.д.
Подбегают к магазину: перед носом закрывается дверь.
Немного постояли. Потом один бьет другого по морде.
Тот падает, весь в крови.Через некоторое время очнулся и спрашивает:
— З-З-За Ш-Ш-Шо ???
— А х%ли делать,х%ли делать.

***

Идут два алкаша по улице и вдруг находят на дороге 100-долларовую
купюру. Стали они думать, как разделить деньги. Один предлагает:
— Давай купим на доллар хлеба, а на все остальное — водки.
— А зачем нам столько хлеба?

***

Спрашивают алкаша:
— Почему ты все время пьешь?
— Вкусно.

***

Алкаш от бутылки недалеко падает.

***

Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами…

***

Советуется дочь с матерью:
— Мама, я замуж собралась, но думаю, что он алкаш.
— Почему? — спрашивает мать.
— А вчера, когда он меня обнимал, я почувствовала у него в кармане
бутылку.
— А какую?
Дочь:
— Ну, примерно 0,7.
Мать:
— Выходи за него, дочка. Я всю жизнь с чекушкой прожила.

***

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
— Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!

***

Маленький мальчик со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает :
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже
самогонный аппарат сделать.

***

Мужик просыпается с бодуна. Теща:
— Пока умойся, я завтрак приготовлю.
Мужик:
— Ну и нажрался я вчера.
Теща:
— Да ладно, с кем не бывает.
Мужик:
— Ружье еще свое пропил, блин.
Теща:
— Сам себе жрать готовь, алкаш несчастный!

***

В полупустынном баре силит супружеская пара и пьет дорогое вино.
Заxодит алкаш, берет пиво, и громко и смачно испускает газы.
Муж:
— Hемедленно извинитесь за то, что портите воздуx перед моей женой!
Алкаш:
— Аx, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь.

***

После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
— И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
— Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! …Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее…

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про алкашей
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий