Анекдоты про адама и еву — Часть 2

***

В купе нерешительный француз и француженка. Близится вечер.
Женщина зевает. Он робко пытается завязать разговор:
— О, мадам зевает?
— Нет, это месье зевает, а мадам просто хочет спать!

***

Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.

***

В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий — ловил рыбу… Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
— Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
— Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая… А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
— Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
— Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жён, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.

***

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России,
Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению
в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя
России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев,
тоже Герой России, ранее убит в Москве

***

На одесском вокзале старая еврейка спрашивает Циперовича:
— Молодой человек, когда уходит последний поезд на Тернополь?
— До этого, — отвечает тот, — вы, мадам, всё равно не доживёте!

***

Англичанин, француз и русский рассматривают картину
«Адам и Ева в раю«.
— Посмотрите на их спокоиствие, на их выдержанность,
— говорит первый. — Ясное дело, они англичане.
— Нонсенс, — говорит француз. — Они обнажены, и они прекрасны.
Ясное дело, они французы.
Русский:
— Да вы чего — у них нет одежды, нет дома, из еды у них — одно
яблоко, и им сказали, что это рай! Ясное дело, они русские.

***

Молодая женщина вся в слезах входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу…
— Да, конечно… Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад — он мне теперь не нужен.

***

Жил был давным-давно парень по имени Адам. Была у него подруга по имени
Ева.
Решил он на ней жениться. Пришел и говорит:
— Ева, ты согласна стать моей женой?
— Я соглашусь, если ты достанешь яблоко из колхозного сада!
Залез Адам в сад, сорвал яблоко и принес Еве. Она согласилась стать его
женой и они сыграли свадьбу.
Но председатель колхоза узнал, что из сада пропало яблоко и решил
наказать молодых.
Первую брачную ночь Адам встретил в армии, а Еве пришлось переспать с
обезьяной…

***

— Я насчет нервных окончаний — обратился Святой Петр к Всевышнему, —
сколько их поставить в ее руки?
— А сколько ты поставил в руки Адама?
— Около двухсот, о мудрейший!
— Ну, так поставь столько же и женщине.
— А сколько нервных окончаний поставить в ее половые органы?
— А сколько ты вставил Адаму?
— Четыреста двадцать.
— Понятно, ты решил, что Адам должен получать большое удовольствие
от половых сношений. Сделай столько же и женщине.
— Хорошо, Великий Господи, — сказал святой Петр.
— Постой, постой, — вдруг сказал Бог, — знаешь, вставь-ка ей туда
тысяч десять окончаний. Пусть во время совокупления выкрикивает
мое имя….

***

Маленькая девочка спрашивает маму, откуда взялись люди. Мама рассказывает ей про Адама и Еву. Девочка, будучи в шоке:

— А папа сказал, что люди произошли от обезьян.

— Видишь ли дочка, я ведь рассказала тебе про своих предков, а не про папиных.

***

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
— Кто там?
— Поручик Ржевский, мадам!
— Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
— Конечно!
— Подождите, найду ключик…

***

В магазине женщина покупает сетку для волос:
— А вы уверены, что она будет совершенно невидима? — спрашивает она у продавщицы.
— Абсолютно уверена, мадам, — отвечает продавщица. — Вот уже месяц, как они кончились, а я всё продолжаю ими торговать.

***

Невероятно страшная женщина, отдыхающая в пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте со встречей медведя:
— Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась – и она показывает на кучу дерьма. – А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
— Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.

***

Вообще-то Господь придумал только два способа размножения человека:
для Адама — клонирование по Образу Своему, а для Евы — почкование.
Остальное — это уж они сами…

***

Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует — что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
— ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
— А кто вчера девочек заказывал?…

***

В публичный дом заходит пацан лет десяти и тащит за собой
на веревке дохлую лягушку.
Подходит к мадам и говорит:
— Можно мне девушку?
Мадам:
— Мальчик, сколько тебе лет? Иди-ка ты отсюда.
Пацан достает из кармана кучу стодолларовых купюр и отсчитывает
приличную сумму.
— Хорошо, — говорит мадам. — Будет тебе девушка.
— Только вы знаете — одно условие: у девушки должен быть крутой
триппер.
— Ты, мальчуган, совсем опух, — гневается мадам. — Мои девушки
все чистые и здоровые.
Мальчик отстегивает еще несколько купюр.
— Ладно, поднимайся наверх и жди.
Мальчик идет наверх, срочно находится блядь с триппером; мальчик
делает свое дело и спускается вниз, волоча все ту же лягушку.
Мадам заинтригована.
— Мальчик, ты не мог бы объяснить, пожалуйста, в чем дело?
— Видите ли, тетенька. Сейчас я пойду домой, и моя няня будет
приставать ко мне. От меня она получит триппер. Потом папа будет
отвозить няню домой, и после секса в машине папа подхватит триппер
от няни. А ночью он заразит им маму. Утром придет молочник — это
мамин любовник, — и мама наградит его!
— Ну и что??????!
— Ха! Этот-то сука-молочник и есть та сволочь, что убила мою лягушку!

***

2006 год. Представляем состав футбольного клуба Москва:

защита: вратарь Стойка, фланговые защитники Лавка и Скамейка.
центральные защитники: Йоп, Пля и Куяк.
полузащита: Баба Адаму, Мужик Еве и Овечка Каину.
нападение: Будун Будунов и Пердун Пердунов.

***

— Была ли Ева блондинкой?
— Не знаю, но Адам точно еще не был голубым.

***

Адам и Ева прогуливались по райскому саду.
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать…- безразличным тоном ответил Адам.

***

Полковник собирает офицеров и говорит: «Вчера поручик Ржевский позволил
себе процитировать дамам анекдот от Димы Вернера — мадам Пулькина в
инфаркте-с. Поручик, поосторожнее, не все дамы имеют чувство юмора»
На следующий день все повторяется: «Вчера поручик Ржевский позволил себе
процитировать дамам анекдот от Димы Вернера — мадам Семкина слегла с
инсультом. Поручик, поосторожнее, Поручик, поосторожнее, не все дамы
отличают правду ото лжи»
На третий день: «Поручик, я все понимаю, но какого хрена вы им и
комментарии с этого сайта рассказываете? Вы офицер или кто? И где ваше
состардание?»
Молчавший до сих пор поручик вздохнул и сказал: «Господин полковник, так
ведь это единственное место, где бес цензуры. Бес попутал»

***

— Змей пожалел, что соблазнил Адама и Еву.
— Почему?
— Когда Ева съела яблоко, то она увидела в Змее не только животное, но и ремень, кошелек и сумочку.

***

Значит заходит как-то мужит в бордель и справшивает у Мадам:
— Типа че предложить можете и сколько стоит?
Мадам отвечает, что:
— Ну, минет у нас стоит 100 баков, потрахаться — 200 баков,
а Моника Левински обойдется вам в 250 тысяч баков.
Мужик типа недоумевает:
— А что это такое — Моника Левински, никогда раньше не пробовал
и почему так дорого?
— Моника Левински? Ну это когда вам сперва делают минет, а потом
в течении года трахают.

***

Париж, публичный дом, папа с сыном решили повеселится.
Положили девочек на полу в ряд и начали с разных концов.
Со стороны папы:
-Пардон мадам,……….. мерси мадам!
-Пардон мадам,……….. мерси мадам!
Со стороны сына:
-Пардон мадам,……….. мерси мадам!
-Пардон мадам,………..мерси мадам!
-Пардон папа,………… мерси папа!

***

Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля.
Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду:
— Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо:
— Скорость превысила!!!
Коп:
— Ваши права!
Бабка деду:
— Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо:
— Права давай!!!
Бабка дала. Коп смотрит и грит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то
и имел самый препаршивейший секс в своей жизни..!!!
Бабка деду:
— Что, что он сказал!
Дед ей в ухо:
— Кажется, он тебя знает….!!!

***

— Я слышал, мадам, что ваша дочь уехала в Ниццу. Вы не боитесь
соблазнов, которые искушают юную девушку на этом курорте?
— Нет, нет, я совершенно спокойна. Дочь написала, что уже состоит
под надзором полиции…

***

Поступление в ВУЗ…
— М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
— Ну и я не знаю!
— Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы —
тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен
очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у
вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
— Ну, наверное попробую списать.
— Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это
невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не
забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
— Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
— Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым.
Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
— Эээ…
— Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо
деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы
выберете мне отдать.. эээ… при условии, что деньги я тоже беру?
— Ну, что напишу, то и сдам…
— Бля!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, сука, с такой
работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
— А когда пересдача?!
— Через год, дебил!!!
— А где?
— В жопе!!!!
— В смысле?
— В смысле бабки давай, козел!!!
— Ааа, намек понял… Вот, возьмите…
— Фу-у-у… Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны!
Поздравляю!

***

Антисемитизм — это зависть к потомкам Адама и Евы от тех, кто произошёл от обезьян.

***

Мужик приходит в публичий дом и обращается к мадам:
— Мне большую блондинку, и чтоб молчала.
— Пожалуйста, комната 16, женшина вас ждет, — говорит мадам.
Мужик заходит, в постели лежит большая блондинка, молчит.
Он раздевается и имеет ее. Она молчит, но у нее, наверно,
насморк, потому как из носа течет. Мужик вытирает ей нос,
имеет ее еще раз. Она молчит, но у нее опять течет из носа.
Мужик одевается, выходит и расплачивается.
— Все ли хорошо, довольны ли вы? -спрашивает мадам.
— Все замечательно, — говорит мужик, — но у женшины насморк
и из носа течет.
— Прошу прощения за это мелкое неудобство, приходите к нам
опять, — говорит мадам, и, дождавшись ухода клиента, срывает
трубку с телефона:
— Бездельники! смените манекен в шестнадцатой! он уже полный!

***

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
— Дежурный! — епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. — Когда уходит поезд на Дувр?
— Через 20 минут, мадам, — ответил адмирал, — но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

***

— Карл Маркс и Адам Смит плывут в лодке. Вдруг Карл Маркс падает в реку. Кто его толкнул?
— Невидимая рука рынка…

***

— Привет, Лёха!
— Здорово, Илюха!
— Я себе BMW седьмой серии покупаю.
— Откуда у тебя столько денег?
— А ты чё, из налоговой, что ли?
— А ты чё, Березовский, что ли?
— А ты чё подкалываешь, Галкин, что ли?
— А ты чё тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты чё приключений ищешь, Конюхов, что ли?
— А ты чё дерзишь, Зотов, что ли?
— Чё ещё за Зотов?..
— А ты чё опять тупишь, Шандыбин, что ли?
— А ты чё опять повторяешь, Киркоров, что ли?
— А ты чё умничаешь, Двинятин, что ли?
— А ты чё разорался, Басков, что ли?
— А ты чё лыбишься, Моисеев, что ли?
— Ты меня бесишь! Укупник, что ли?
— А чё ты ржёшь, Дубовицкая, что ли?
— Всё, я устал, я ухожу.
— Так, что-то я не понял! Ты чё, Ельцин, что ли?
— Нет, ты чё начинаешь, Масляков, что ли?
— А чё ты опять вернулся, Шатунов, что ли?
— Всё, мир!
— Больше такого никогда не повторится.
— Нет, ты чё, Нострадамус, что ли?

***

Возвpащается из Иpака, где она выполняла секpетную миссию,
амеpиканская pазведчица:
— Я пpивезла план нападения Иpака на Амеpику — выкpала его
у самого Садама Хусейна. Я увезла с собой также его сына,
котоpого сделала своим пленником.
— Пpекpасно! — обpадовались генеpалы. — Hадо его немедленно
допpосить!
— Пpидется подождать 9 месяцев.

***

С веб-конференции Василия Уткина:

Дорогой Василий!
Хочется облегчить тяжелый труд комментаторов.
Предлагаю вместо «Баба Адаму» говорить «Ева».

***

В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают…

***

Узнав о том, что Ева согрешила со Змием, поймал Адам Змия и согрешил
с ним за это 3 раза.

***

— А кто много такает, тому птичка в рот какает! — сказал Франсуа Рабле.

А Нострадамус добавил:
— И будет птичье гуано смертельно опасно всем ТАКерам, и станут они не
оранжевыми, а цвета г… да и сами окончательным г… окажутся.

***

— Почему в мире так много противников клонирования человека?
— Их просто пугает первый неудачный опыт.
— Какой еще опыт?
— Первый. По созданию Евы из ребра Адама.
(С) Робинзон ОдЕсский

***

…Если бы Ева не изменила Адаму — Дарвин не смог бы утверждать,
что человек произошел от обезьяны…

***

Один бордель в американской глуши переживал тяжелые времена. Все
красивые и молодые «девочки» одна за другой перебирались поближе к
Лас-Вегасу в поисках лучшей жизни. Мадам, однако, не торопилась
закрывать заведение, справедливо полагая, что местных ковбоев и
лесорубов вполне устроит и то, что осталось. Когда появился очередной
клиент, мадам довольно долго уговаривала его, что молодость и красота —
это, конечно, хорошо, но опыт гораздо лучше. В конце концов после
внушительного количества виски клиент согласился. Через некоторое время
из-за двери доносится кряхтение и просьба:
— Не могла бы ты раздвинуть пошире ноги?
— ОК, — отвечает «девочка».
Процесс продолжается. Однако, через некоторое время клиент повторяет
просьбу снова и снова. В конце концов проститутка не выдерживает:
— Ты что, и яйца туда засунуть хочешь?
— Вытащить, — кряхтя отвечает клиент.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты про адама и еву — Часть 2», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий