Анекдоты до слез про вовочку — Часть 9

***

Вовочка приходит к маме и говорит:
— Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей
спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь
на папе вверх и вниз.
— Да… ну… понимаешь, у папы очень толстый живот, а я
хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его…
— Ничего у тебя не получится, — заявляет Вовочка.
— Почему?
— Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу,
приходит наша соседка, и снова его надувает.

***

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

***

Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх
дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
— Вовочка, что случилось?!
— Друзья приходили…
— А где рояль?!
— Послушать дал…

***

— Сегодня, дети, мы поговорим о животных. У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка?! Не ожидала. Кто у тебя? Киска, собачка или попугайчик?
— Не-е, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и постельные клопы.

***

Учитель:
— Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
— Мужского.
— Почему?
— Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»

***

В детском садике.
Маша:
— А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
— Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!

***

Марья Ивановна загадывает детям загадку:
— Дети, назовите некую тёмную область, которая, однажды будучи познанной
мужчиной, затягивает его навсегда! Первая «п», последняя «а».
Встаёт Вовочка:
— Политика!
— Фуууф… Правильно!
— А можно я вам, Марья Ивановна, загадку загадаю?
— Ну давай.
— Кем вы, Марья Ивановна, можете стать в случае крайней материальной
нужды, а для мужчины эта профессия позорна? Первая «п», последняя «а».
— Вон из класса, свинья!!!
— Да нет, Марья Ивановна, с этим вы как раз опоздали. А вот продавщицей
— запросто!

***

Маленькому Вовочке говорят: «Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут«, на что Вовочка,
тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
— А это сто, х**, сто ли?

***

Вовочка помогает бабуле на огороде:
— А что сажать будем?
— Семечки подсолнуха, вырастут — пожарим!
— Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать…

***

На уроке анатомии в школе:
— Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
— Совесть, Ирина Юрьевна.

***

Вовочка:
— Марья Ивановна, а мы с папой и мамой бизнес замутили! Папа размещает в газетах объявление о ремонте холодильников, выезжает к клиентам на дом, а мама скупает б/у холодильники.
— А ты, Вова, какое участие принимаешь?
— А я на двери лохам, которым папка всегда говорит, что техника не подлежит ремонту, прихерачиваю на следующий день объявление о скупке неисправных холодильников!

***

В класс на день рождения принесли яблоки. Учительница говорит:
— Дети, подходите, берите по яблоку.
Каждый подходит и берет по яблоку, один Вовочка взял два яблока.
— Вовочка, а ты почему два яблока взял?
— А я мне и себе.
— Вовочка, у тебя раздвоение личности?
— Нет, Марь и ванна, я просто есть хочу не по-децки.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

***

— Вовочка, ты знаешь какую-нибудь поговорку?

— Конечно. Например, дают – бери, бьют — звони в комитет по защите прав ребенка.

***

— Ребята, а кто приведёт пример предложения с двусмысленным значением?
Вовочка:
— Шеф Владимир Иванович постоянно твердит на планёрках, что из своих троих замов Маши, Димы и Миши полностью положиться можно только на Машу.

***

Первоклассник Вовочка возвращается 1 сентября из школы. Отец спрашивает
его:
— Сынок, чему же ты научился?
— Я научился писать!
— В первый же день? Что за ребёнок! И что же ты написал?
— Откуда я знаю? Я ещё не научился читать!

***

Вовочка: Папа, а почему у коровы сиси между ног,
а у мамы — между рук?
Папа: А потому что твоя мама дура, и вместо головы
у нее жопа.

***

Вова пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— «Четыре«! — весело сообщил Вовочка.
— А почему не «пять«?
— А у нас было всего четыре урока.

***

В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.

***

Вовочка заходит в класс после звонка.
Мариванна спрашивает его: «Сидоров, почему ты опоздал?!»
Вовочка не знает, что ответить, и отчаявшись говорит: «Потому что я разп…яй!»
Мариванна:
— Хоть ты хам и матерщинник, но сказал правду, поэтому я тебя не буду наказывать. Дети, вы поняли?
Дети:
— Ясный х…

***

Учительница:
— Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
— Баян!

***

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

***

Учительница спрашивает детей, кем они хотят быть.
Ну все говорят, врачом, космонавтом, артистом…
А Вовочка — Дедом Морозом.
Учительница:
— Но почему?
Вовочка:
— А потому! Классная профессия: недельку подсуетился — и год свободен!

(C) Робинзон ОдЕcский

***

— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».

***

В школе на уроке истории Мария Ивановна задает вопрос:
— Дети, что означает белая, голубая и красная линии на
нашем русском национальном флаге?
Вовочка, поднимая руку:
— Это просто, Маривановна. Эти цвета отражают распределение
политических сил в текущий исторический своеобразный момент.
— Интересно… Объясни, Сидоров, это подробнее.
— Пожалуйста, Маривановна. Белая линия наверху — это значит,
что сейчас к власти пришли «белые«. Красная линия внизу — это
значит, что «красные« сейчас внизу.
— ??? Ну а голубая линия в середине?…
— Все кто в середине — это просто педерасты!

***

В школе учительница спрашивает детей:
— Дети, кто знает поговорки, пословицы? Раскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: «Тише едешь — дальше будешь»,
«Что упало — то пропало», и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
— Ехали казаки от п…ды до ср…ки.
Учительница в ужасе:
— Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду — за что его в школу
вызывают. Отец надевает портянки и рассуждает:
— Б-дь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь в школу тащиться
семь километров.

***

На уроке математики в школе:
— Вовочка, в какой плоскости пересекаются параллельные прямые?
— В денежной, Марья Ивановна.

***

В шесть лет Вовочка говорил родителям, что он хочет стать космонавтом, в
десять лет он хотел стать гонщиком Формулы-1, в тринадцать лет он мечтал
стать футболистом, а кем он стал — мы все знаем. Лучше бы он стал
футболистом…
.doc

***

— Вовочка, какие ты знаешь планеты Солнечной системы?
— Земля… Венера… Марс… Сникерс…

***

— Дети, что означает выражение “мурашки по коже”? Машенька!
— Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего
фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных
окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных
фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям.
Простым языком, это вегетативный релфекс.
— Что думает по этому поводу Петенька?
— Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции
сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного
мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
— Вовочка, а ты что думаешь?
— “Мурашки по коже” это неудачная попытка дерматовенеролога
контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они
расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться
надо чаще…
.doc

***

— Дети, сколько радианов в полном обороте часовой стрелки?
Машенька: 2pi.
— Молодец, Машенька.
Вовочка: 4pi! Ну смотрите, Мариванна: 3:14, 6:28, 9:42 и, наконец,
12:56.

***

Короче, училка спрашивает:
— Дети, что самое быстрое на свете?
Дети: «машина… самолет… ракета.«
Один встает и говорит:
— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленно
могу быть в деревне у бабушки.
И тут встает Вовочка и говорит:
— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.
Не успеешь подумать, как уже полные штаны.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты до слез про вовочку — Часть 9», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий