Анекдоты до слез про вовочку — Часть 4

***

— Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую — два,
сколько получится?
— Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

***

— Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
— Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!

***

Вовочка спрашивает у мамы:
— Что за рыба секретарша?
— Это не рыба, это женщина, которая печатает на машинке.
— А почему же тогда папа гворил, что он всю ночь жарил
секретаршу?

***

Вовочка приходит в школу, и учительница ему говорит:
— Поздравляю тебя, Вовочка, поздравляю!
— Но с чем? У меня же сегодня не день рождения.
— Нет, Вовочка, я тебя поздравляю с тем, что ты сегодня первым пришел в школу.
— А, ну это просто у меня дядя – профессиональный футболист.
— А при чем здесь это, Вовочка?
— Да он меня гнал сюда пинками.

***

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

***

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

***

Вовочка заметил, что его старший брат каждый вечер бреется и уезжает
куда-то на машине. Ну Вовочку это заинтересовало, куда же это брат
ездит. Спрятался он под задним сиденьем в машине и поехал с ним.
Приезжают в центр, брат цепляет телку, везет ее в лес. В лесу
спрашивайет:
— Дашься?
— Нет, не дамся!
— Тогда вылезай и пи..дуй пешком домой!
Телка вылезла, они домой поехали. На следующий день Вовочка побрился,
сел на велик, поехал в центр. Подцепил какую-то девчонку, посадил ее
на рамку, повез в парк. В парке спрашивает:
— Дашься?
— Дамся!
Вовочка подумал и говорит:
— Тогда садись на велик и пи..дуй домой, а я пешком пойду!

***

Учительница спрашивает у Вовочки:
— Почему такой лысый? подражаешь кому?
— Может быть и подражаю кое-кому,- намекает Вовочка,- с другой стороны
Чернобыль повлиял, и то что отец в Секстагоне работает. Но вы не
думайте, учительница, про меня что-нибудь не то, в трахах я очень
сильный.

***

Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут папа с мамой, и
ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-Би-Си.

***

Марь Иванна говорит ученикам: — Родительный падеж отвечает на вопросы кого?, чего? Приведите примеры. Машенька: — рубля. Сашенька: — дирижабля. Вовочка: — кенгурубля.

***

Вовочка, когда играет во дворе с девочками в «Дочки-матери», изображая папу, приходит с работы домой пьяным, матерится и дерется, а так же одновременно, тайно, участвует в играх с другими девочками из других песочниц.

***

Маленький Вовочка научился считать на пальцах. Однажды, когда к ним в гости
заехал дядя, Вовочке захотелось продемонстрировать свое умение. Он попросил
дядю задавать ему вопросы на сложение. Дядя спросил:
— Сколько будет три плюс четыре?
Вовочка сосчитал на пальцах и ответил:
— Cемь!
Тогда дядя сказал племяннику:
— Послушай дружище, нельзя все время считать только на руках. Ведь когда ты
отправишься в школу, учительнице это совсем не понравится. А ну-ка, убери
руки в карманы!
Вовочка послушался и спрятал свои руки в карманах. Дядя спросил его:
— Сколько будет пять плюс пять?
Дядя заметил движение в карманах у Вовочки, после чего маленький мальчик ответил:
— Одиннадцать!

***

— Вовочка, ты подготовил ответ на вопрос: «Мое понимание слов А. С.
Пушкина «Глаголом жечь сердца людей»?
— Я, Марьиванна, у бати спросил, как он это понимает.
— Ну и что он ответил?
— Он сказал: «Крутой пацан, этот Пушкин. Мы таких приборов как «глагол»
не знаем даже, простыми паяльниками жжем. Глубоко их в жопу засовываем,
но до сердца никогда не доходим.»

***

Мама спрашивает дочку:
— Куда, доченька, идут после садика?
— Замуж!
— Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
— А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
— Какой?
— Камасутра!

***

Вовочка с Машей плывут в лодке по речке. Маша, романтично глядя на звёзды, спрашивает:
— А ты не боишься меня потерять?
— Хули бояться? Утонешь – всплывёшь на третий день по-любому!

***

Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу,
кем ты думаешь стать…
— Судьей по боксу!

***

— Вовочка, как тебе не стыдно! Ты не знаешь имен правителей нашей страны, а я, между прочим, в твоем возрасте знала их всех, причем в хронологическом порядке!
— Так это и не удивительно, Марь Иванна, их тогда было-то всего от силы 3.

***

На уроке учительница:
— Дети, давайте поговорим о компьютерах! Сегодня это просто незаменимая вещь! Димочка, что ты можешь сказать?
— Я бы хотел такую умную тетрадь, чтобы правописание сама проверяла, и варианты бы правильные подсказывала!
— Хитрый ты, Димочка! Вовочка руку тянет, ну говори!
— А я задолбался дома мусор выносить!
— Вовочка, мы сейчас про компьютеры!
— Так я и говорю, вот бы дома такую мусорную корзину как на компьютере, нажал «очистить» — и она пустая!

***

— Вовочка, сколько инфузорий можно насчитать в одной капле воды?
Вовочка в ответ пожимает плечами.
— А ведь вчера я вам рассказывала, что их там ровно два с половиной
миллиона!
— Мне бы ваши заботы, Мариванна. И потом: зачем вы спрашиваете, раз вы
уже это знаете?

***

На уроке физики:
— Вовочка, что такое теория относительности?
— Чтобы кончить, одно тело должно двигаться относительно другого.
А можно просто подрочить и результат тот же.

***

Посоветуйте, какой нумер бузгалтера у Риты. У Геллы на один меньше.
Хочу подарить ей на Новый Год.

Вовочка

***

Из серии «Про Вовочку».

Подходит как-то Вовочка к папе с мамой и спрашивает:
— Мама и папа, а откуда я взялся?
Ну, папа с мамой, конечно, смутились, и ответить решился папа:
— А мы тебя с мамой нашли в капусте и усыновили.
Удовлетворенный ответом, Вовочка убежал играть с ребятами.
Через пару дней Вовочка опять подходит к папе с мамой и рассказывает:
— А вот вы знаете, папа и мама, мы вчера с ребятами играли в огороде,
и нашли в капусте пьяного дядю Васю. Мы его хотели усыновить, а он
нам говорит: «Идите, говорит, отсюда, пока я вас не уматерил!»

***

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
«отлично», если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!

***

Соседка видит, как Вовочка пьёт спиртное с парнями в подъезде. Она делает ему замечание:
— Вова, вы тут снимаете квартиру, завтра же я напишу заявление участковому, и вас выселят!
— Вы уж нас простите… Это мои двоюродные братья, они приехали к нам в гости, — придумывая на ходу, Вовочка пускает слезу, и говорит: — А не вру… Мама тяжело больна, и все родственники приехали с ней попрощаться…
Соседка: — Ой, извини… Я ведь не знала…
Вечером эта же соседка спускается на улицу, а Вовочкин папа с друзьями бухают на лавочке.
Соседка подходит и говорит ему: — Жаль, конечно, что всё вот так… Крепитесь!
Он: — В каком смысле?!
Соседка, подмигивая: — Ну жена-то помрёт скоро, так дома спокойно пить будете! И вы, и сын с дружками!

***

— Вовочка! Ты сколько раз на второй год оставался?
— Девять раз.
— Для круглого счета десятый раз останешься?
— Мариван! Я че лох — трамбовать молодые годы на эту гребаную
школу?! Мне весной 27 дембельских лет стукнет!

***

Трёхлетний Вовочка достал кота так, что тот спрятался под кровать.
Вовочка зовёт отца:
— Папа, дай мне швабру.
— Зачем?
— Я котика из-под койки позову!..

***

Вовочка возвращается домой из стоматологии.
Отец его спрашивает:
— Ну что, герой, зуб не болит больше?
— Не знаю. Доктор его себе оставил.

***

Вовочка, играя в снежки, сказал маме, что хочет быть хирургом. На вопрос матери — «почему?» ответил — «у него руки в тепле».

***

— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
— Этому, Марь Ивановна, научиться нельзя — это природный дар.

***

На уроке географии.
Ученик спрашивает у учителя: «Иван Тимофеевич! А почему на карте есть
Черное море, Красное море, Желтое, а нет, например, Светлого моря или
Лучистого?»
Учитель: «Эх, Вовочка! Вот вырастешь — будет тебе и море Лучистого, и
светлого, и нефильтрованного…»

***

На уроке русского языка.
— Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка?
— Мария Петровна, а подписку куда кладут?

***

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

***

— Дедуля, расслабься.
— Нет, Вовочка, нет!
— Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
— Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
— А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.

***

Вовочка просит отца:
— Папа, папа, а дай мне 1500 рублей — я хочу сходить на балет!
— Ты с ума сошел? 1500 рублей!!! К тому же, в первый раз слышу, что ты
интересуешься балетом.
— Ну па-а-а-ап… Дай тогда 150 рублей на кино.
— Ну, это еще куда ни шло. Держи.
Вовочка уходит и думает: «Да, еще раз эта отмазка хрен прокатит…»

***

За фразу в сочинении «В Петербурге решили поставить памятник собаке
Путина» Вовочка получил двойку с припиской «Не знает падежей».

***

Учитель спрашивает:
— Вовочка, скажи, какое это время — «я купаюсь», «ты купаешься»?
— Лето, суббота, полдень.

***

На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!

***

— Вовочка, поясни значение фразы «Хляби небесные».
— Э-э-э, это находящиеся на небесах девушки с низкой социальной отвественностью.

***

Вовочка заявил, что когда вырастет хочет работать тампаксом.
Учительница спросила, знает ли он хоть, что это такое?
— Нет, не знаю, но говорят, он работает в теплом месте!!!!

***

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель —
такой двухметровый амбал..
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков.
Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы.
Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка хотел обратится к учителю,
но как на грех забыл его фамилию.
— Ну-ка вспомни! — грит амбал.
— Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и…?!?!?! — говорит учитель.
— А! Вспомнил!!!! — ХРУЕВ!!!

***

Вовочка подходит к маме и спpашивает:
— Скажи, где вы младшyю сестpичкy взяли?
Мама отвечает:
— В капyсте.
(В) идет к бабyшке:
— Где вы взяли моего бpатика?
— В каpтошке нашли.
(В) спpашивает y отца:
— Где вы меня взяли?
— Aист пpинес.
Вовочка огорченно:
— Блин, тpое pодов в семье и ни одних ноpмальных.

***

Еще одна причина, по которой Путин — наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов — Штирлиц и Вовочка.

***

Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— О`кей, Марь Ванна, вечером навещу.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты до слез про вовочку — Часть 4», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий