Анекдоты геи

Анекдоты про сексуальные меньшинства, всегда кажутся забавными, в особенности анекдоты про геев, хотя в сегодняшний век толерантности, многим уже не кажутся эти ситуации смешными.

Подборка забавных анекдотов про геев и сексуальные меньшинства.

***

Иностранный журналист в Украине говорит своему местному коллеге:
— У вас такая толерантная и политкорректная страна! Неужели
действительно все депутаты парламента у вас геи?!
— Почему ты так решил?
— Кого бы из политиков я не обсуждал с простыми людьми, разговор
неизменно начинается с фразы «А, этот пидорас!».

Andrew (c)

***

В мае Лужков разогнал гей-парад. Геи обиделись, но вновь собираются его
провести…
Каждое 31-ое число Лужков разгоняет «несогласных с 31-ой статьей». Они
покорно принимают побои милиции, но каждое 31-ое собираются вновь…

9 мая перед парадом Победы Лужков разогнал тучи… Вот они реально
обиделись 🙁

***

Мужик познакомился на сайте знакомств с девушкой. Посидели в ресторане. Она, строя глазки:
— А поехали ко мне! Ты ведь хочешь меня, да?
— Хочу!
— Только у меня условие. Можно к нам одна пара моих хороших знакомых присоединиться?
— Ну… в принципе, я не против.
Пришли домой, выпили шампанского, звонок в дверь. Заходят два мужика. Она:
— Знакомься! Это Андрей и Артём! Они — геи.

***

— А что, отец, в вашем ауле геи есть?
— Кому и ослик — эгэ-гэй..
— Понял, вопросов больше не имею..

***

В чем разница между геями и пидорасами?
Геи трахают друг друга, а пидорасы УЖЕ ВСЕХ ЗАТРАХАЛИ!

***

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

***

Вечеринка у Аллы Пугачевой.
Киркоров заходит в ванную и видит: Боря Моисеев
и Сережа Пенкин купают говняшку в ванной.
Киркоров:
— Что вы делаете?
Геи:
— Ребеночка купаем!

***

В Киеве геи пикетируют здания, где заседают педерасты.

***

Судя по принимаемым законам, жизнь наших депутатов удалась уже настолько, что их беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество.

***

Новогодний подарок…
Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под
елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой
лежит…

***

Успокоительное наблюдение:
Уважаемые геи, если вы, прогуливаясь по Москве, услышали сзади возглас
подвыпившим басом: ПИДАРАСЫ! — нет повода для паники. 99%, что речь в
разговоре незнакомцев идет либо о правительстве, либо о сборной России
по футболу.

***

В чем сходство между мужчиной и автомобилем?
Бывают переднеприводные — натуралы.
Заднеприводные — геи.
Полноприводные — би.
Ну и конечно с подключаемым задним приводом по необходимости.

***

Челябинские геи настолько суровы, что спят с женщинами и не пользуются
косметикой.
Andrew (c)

***

Решили две гея завести ребенка. Родить никак. Нашли бабу,
осеменили ее.Как полагается , через 9 мес. родился ребенок.
Геи вне себя от счастья прилетают в роддом. Там ореж стоит
ужасный,-сто детей орут и только один молчит и мило улыбается.
Геи спрашивают медсестру, где их сокровище. Она указывает
на того, который молчит и улыбается. Геи озабоченно спрашивают:
«А почему все кричат, а он молчит и улыбается?»
Медсестра:
«А вы вытащите соску из жопы, тогда и закричит»

***

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..

***

85-й год, едет Горбачев по Москве, смотрит — стоит огроменная
очередь. Выходит из машины, глядь — а очередь-то в винный.
Горбачев:
— Что? Очередь в винный?! Алкоголики! Тунеядцы! Гнать, и еще
раз гнать !!
Тут из очреди выходит дедок:
— Да гоним, Михал Сергеич, гоним, но ведь сухенького-то иногда
хочется…

***

На завалинке глухой сибирской деревни беседуют два столетних деда:
— Слышал, Сергеич, оказывается нашу Расею за границей называют империей зла?
— Выходит, Петрович, мы с тобой – злые империалисты.

***

В отличие от других народов у славян геи встречаются только в коллективе. Поэтому, выражение “гей-славяне” возможно только во множественном числе.

***

Не все геи пидорасы. И не все пидорасы — геи. Пидорасов гораздо больше,
чем голубых!

***

Как Вы думаете, Холмс, чем геи отличаются от пидарасов?
— Элементарно, Ватсон. Геями рождаются, а пидарасами становятся. В
основном, после назначения на должности государственной гражданской
службы, — добавил знаменитый сыщик, бросив короткий взгляд на
Лейстрада.

***

Геи России получили отказ на регистрацию движения «Общероссийский
народный фронт пидорасов» ввиду того, что такое движение уже существует.

***

При Саддаме преследовались геи и лесбиянки!
И только в тюрьме — под защитой американской армии — бедные арабы
нетрадиционной ориентации — смогли предаться своим чувствам.
Doomalak

***

Думал, что геи и пидарасы это одно и тоже.
Но оказывается пидарасы против Путина, а геи нет.

***

Этот анекдот рассказал мой тесть где-то в конце 80-ых, когда Горбачев
боролся с пьянством и алкоголизмом доступными ему методами.

Едет Горбачев по Москве на своем лимузине, видит, Никулин куда-то идет.
Горбачев шоферу:
— Ну-ка, притормози, я с Никулиным поздороваюсь (а любил, чертяка, в
демократию поиграть),- шофер машину к тротуару прижал и остановился.
— Доброе утро, Юрий Владимирович.
— Доброе утро, Михал Сергеич.
— А вы никак выпивши? Небось, с вечера припасли, сечас же до двух не
продают.
— Да нет, утром купил.
— Не может быть!
— Да я и сейчас могу взять.
— Где?!
— Да хоть в этом гастрономе. Только вы, Михал Сергеич, в сторонке
незаметно постойте и чтобы у продавщицы потом неприятностей не было.

Вот зашли они в магазин, Никулин сразу идет к прилавку. Продавщица с ним
поздоровалась, а он ей:
— Дочка, свешай мне 300 грамм докторской колбасы и 300 грамм
любительской. А теперь их мелко кубиками покроши и смешай. – ну та
сделала.
— Вам для салата, Юри

***

Ельцин, Горбачев и Ленин ложатся на одну кровать спать.
Ввиду большого количества посуды никто не хочет ее мыть с утра.
И решают: кто больше всех обкончается во сне, тот и будет мыть.

На утро просыпаются… Вся постель, все стены, потолок забрызганы!
Думают, кто ж так постарался?
Никго не признавался и решили рассказать, кому что снилось.
Михал Сергеич:
— Снилось мне, что по пляжу гулял…
— Один?
— Один… Ни Раисы Максимовны, никого не видел…
Ельцин:
— Снилось мне, что в баньке парился… Долго парился …
Один… Никого, даже банщика не было…
Ленин:
— А мне, товагищи, снилось, что всю ночь я на лыжах по лесу
катался… Один… Все катался… катался…
Пгосыпаюсь… а в гуке два потных хера.

***

— Как математики геи доказывают теоремы?
— От пра-а-тивного…

***

А вам не кажется, что дельфины — это акулы-геи?

***

Мало кто знает, что инициаторами закона о защите прав сексуальных меньшинств были не геи, а ассоциация невнимательных водителей, работников госавтоинспекции и футбольных арбитров.

***

Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная
Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.

***

— Чем отличаются геи от пидорасов?
— Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности…

***

— Почему геи не поддержали оппозицию 31 августа?
— Потому что пидорасы?
— Потому что не мазохисты.

***

Вы кстати замечали, что любая страшная девочка легко становится лесбиянкой, а обычного некрасивого парня в геи берут с неохотой?

***

Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.

***

«Код Да Винчи» — жалкая дешевка! Автору даже невдомек, что, кроме
католического, существуют еще тайное православное общество «Опиз деи»
и тайное мультикультурнотолерантное общество «Офис-геи».

***

— Папа, а все геи — пидорасы?
— Да, сынок, но не все пидорасы — геи!

***

В пивной на Брайтон-Бич.
— Хаймович, а как переводится слово «гей»?
— Гей, Абраша, значит – весёлый.
— А бывают грустные геи?
— Конечно, но это таки уже – пидорасы!

***

— Кто такие мужчины?
— Представители сильного пола.

— Кто такие женщины?
— Представительницы слабого пола.

— А кто такие геи?
— _Представители_ слабого пола!

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты геи
«, пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий