Анекдоты в картинках про развод

***

По солидарному мнению критиков, лучшей постановкой театра Джигарханяна за 20 лет его работы стала драма «Развод Виталины и Армена».

***

— Хочу книгу купить и поизучать, — как кроликов разводить?
— А чего там изучать, им просто не надо мешать!

***

— Развод стоит пятьдесят рублей, — говорит раввин.
— Так дорого? — ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
— Что значит дорого? Разведите меня с моей женой — и я заплачу вам в
десять раз больше.

***

— Что выгоднее всего разводить в российском народном хозяйстве?
— Водку водой.

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для «личного использования» никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща
— 1 шт.»

***

— Ты чего такой расстроенный?
— Да у нас на фирме сокращения идут.
— Не волнуйся. Это владелец с женой разводится и увольняет всех её родственников.

***

Знаете, какая разница между разводом фермера и торнадо?
А никакой! Один хрен грузовичок: тю-тю!

***

«Муж на час» подал на развод через 39 минут.

***

— Это ферма? Вы разводите баранов?
— Нет, это фирма, и мы забиваем козлов.

***

Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.

***

— Поселился новый сосед. Чувствую, скоро меня выживет.
— Пьянствует?
— Нет, книжки читает.
— Грязь разводит?
— Наоборот, каждую пылинку сдувает.
— Дерётся?
— Нет. Все вопросы в суде решает.
— Да он же просто святой!
— Хуже. Он Патриарх.

***

На совместной пресс-конференции А. Пугачева и Ф. Киркоров заявили, что и
после развода их отношения останутся духовными. Поэтому Алла решила
взять себе фамилию бывшего мужа, а Филипп – фамилию бывшей жены. (Василь
Лукаш)

***

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
— Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
— Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите
развестись?
— Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

***

— Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
— После фразы «Мать, дай пожрать» муж считается в разводе. 🙂
— Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))

***

…- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя
просто зверь!
Глубокий вздох:
— В лучшем случае, подаст на развод.
— Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
— В худшем — не подаст.

***

«Отмечать ли годовщину свадьбы после развода?» и другие креативные поводы забухать.

***

— Как мне надоела эта дыра!
— Переезжать собрался?
— Разводиться!

***

Если брак по определению не может быть хорошим делом, то развод по
определению — просто мошенничество.

***

Девушка пришла в ЗАГС на следующий день после регистрации с заявлением на развод.
В ответ на недоумение сотрудницы выпалила:
— Да каззел он оказался! Сегодня утром заявил, что интимная стрижка у свидетельницы выглядит лучше чем у меня….©

***

В России фермеры разводят поросят и кроликов.
В Украине порося и кролик разводят всю Украину.

***

Бракоразводный процесс.
Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж:
— Понимаете, она кашляет!
Судья:
— Ну и что? Ведь это не повод для развода.
Муж:
— Ну она все время кашляет!
Судья:
-???
Муж:
— А когда она все время кашляет, то у меня все время выскакивает!

***

У неё было два мужа: сводный и разводный.

***

— Что такое развод?
— Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
— А что такое развод лохов?
— Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

***

Разводятся Петросян и Степаненко. Чего ещё подлого, под шум этого эпохального события, хочет провернуть коварное правительство??

***

— Вы слышали, что Степаненко разводится с Петросяном?
— Смеяться разрешается?

***

В честь развода Путина начинается выпуск новой модели ВАЗа: Лада-АЛИНА

***

В городском ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне — и адвокат при разводе БЕСПЛАТНО!

***

После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.

***

Судья спрашивает женщину:
— Изложите причины, побудившие вас к разводу?
— Видите ли, мой муж ведет двойную жизнь, и ни одна
из них мне не нравится.

***

Первый майдан победил в 2005 году,
второй майдан победил в 2014 году…
Интересно, сколько ещё майданов должно победить, чтобы киевляне поняли, что их тупо разводят?

***

Девушка голосует на пустынном шоссе. Возле неё притормаживает
навороченный джип. Она садится и видит, что в джипе сидят двое крутых
парней – у обоих золотые часы, перстни…
— Вы такие богатые, мальчики! Чем занимаетесь?
— Разводим овец.
— У-у! А как это?
— Щас объясню. Дай-ка свой мобильник на секунду…
Первый забирает у девицы мобильник. Второй прикладывает к её лицу платок
с хлороформом.
— Ну вот, ещё одну развели…

***

— Почему Путин наехал на группу Мост?
— Потому что Путин — уроженец Питера, а в Питере принято разводить мосты.

***

Из всех вредных привычек только от семейной жизни можно избавиться
элементарно — разводом.

***

В адвокатскую контору, специализирующуюся на бракоразводных процессах,
позвонил заключённый, отбывающий пожизненный срок за убийство
собственной жены.
— Признаться, я не понимаю, чем мы можем быть вам полезными, — ответил
глава конторы. — Похоже, все свои семейные проблемы вам удалось
решить самостоятельно.

Если Вам понравилась наша подборка «Анекдоты в картинках про развод», пишите в комментариях и мы соберем продолжение.

Вам также может понравиться

About the Author: Анекдоты

Добавить комментарий